No se que hacer conmigo

Tener metas y no cumplirlas es lo peor que te podes hacer.
Que feo es desilucionarse de sí mismo..
hay algo en mi cabeza que no me deja dar la vuelta de tuerca, vengo con eso desde hace bastante.
Es como si no quisiera progresar jamás, no se si por miedo, flojera, o qué.
Solo se que estoy estancada..
no me veo mucho futuro, y eso que siempre fui la persona mas positiva con todo.
Suelo ayudar, pero no dejo que me ayuden, y cuando de verdad necesito ayuda nadie está, o nadie puede, o quiere..
Me siento cansada  y no se de qué, últimamente me siento triste e incomprendida, necesito atención y nadie me la da, o x lo menos la gente que necesito que lo haga ..
Extraño gente. Personas que de verdad merecía tener a mi lado pero por como soy ; ahora ya no están. Necesito de ellos y se que no puedo ir y decir: hola te necesito :(
X el simple hecho de que no me comprenderían y pensarían que es al pedo xq no voy a cambiar. Pero se estarían equivocando. .
Ya no se que hacer conmigo, trato de ser fuerte a todo , pero cada vez me siento mas devil, y agotada..

Monday Morning of flowers, in the square :D

Mañana tranki con Lehitoo  :)

Me siento cursi escribiendo tantas cosas que me pasan

Me encanta como me haces sentir siempre, estes presente, o no ♡♥

Sin ánimos de nada

Me tengo miedo, mi mente me traiciona...
Ya no se que hacer para no volverme una desquiciada.
Intento de todo pero al final siempre vuelvo a lo mismo...
Parezco una chica normal, tranquila e inofensiva, pero nadie me conoce en realidad ;  soy todo lo contrario.
Por fuera muestro todo lo que no soy, doy otra imagen, porque, no quisiera que alguien conozca lo de adentro...
Quiero encontrar el momento exacto en el que me convertí en eso. Pero sinceramente ya no recuerdo desde cuando empecé a ser así. 
Tan psicópata, tan mala persona... Capaz de matar por una simple estupidez .
No llegué a matar a una persona porque siempre hubo algo que lo salvó o de repente entraba en razón y me arrepentía, pero tuve la oportunidad de hacerlo; y a veces , juro que haría lo que fuera por volver a ese momento; y matar.
Mate animales, por puro placer, pero me arrepiento, eran tan indefensos.
No tendría la misma culpa de matar a una persona que a un animal, hay personas que si se lo merecen.

A veces pienso que puedo hacer para sacar todo eso de mi mente.
Dibujo, escribo, medito, hablo, lloro y demás cosas.. Pero siento que ya nada me sirve.
Creí haber cambiado, hice lo que pude. Pero ya no resisto.
Odio esa doble o triple vida que habita en mi. ¿Porque yo?

Si me ves tan tranquila, es porque por dentro es todo lo contrario.
Si me ves tan alocada, es porque algo debo de estar planeando.
Si me ves tan feliz, es porque; algo dentro de mi, sació su sed de maldad.
Si me vez triste, es porque ya no se que hacer conmigo.

Y hoy estoy triste. Y ayer también lo estuve , y hace días, y ya no se que hacer conmigo.. Me estoy perdiendo. De nuevo..

Necesito salvarme; nuevamente

~ Lágrimas ~

El brillo de aquellas lágrimas, fueron como el fantasma del amanecer...
Caen sobre la almohada como pequeñas gotas de cristal.
Una noche de verano, el tic-tac de la lluvia; tapó el llanto de amargura y tristeza de aquel tiempo.



Me acuerdo de haber escrito esto en una clase de literatura hace un par de años..  Vaya a saber que se me pasaba por la cabeza